El 4 de febrero de 2011 16:02, amigos India <Indiasena39@hotmail.com> escribió:
Ja,ja,ja.Yo fuí ,casi obligada, durante algún tiempo y ahora no iria
ni arrastras.
On 4 feb, 14:11, EMILIO MEDINA MUÑOZ <parapapa240...@gmail.com> wrote:
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Nuestro blog.> *
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> Buenas noches, quiero hacerles una confesión:
> Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta
> el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando
> estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no
> me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan?
> Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se
> finge el orgasmo.
> Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el
> sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue,
> sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si ésto es
> mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme
> futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro
> que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no
> es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior
> derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
> Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los
> goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo
> sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó
> a la final de la Champions League:
> Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes
> aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en
> un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de
> emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la
> tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
> Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de
> mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te
> pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como
> Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano.
> ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral,
> que van con bufanda todo el año.
> Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los
> jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a
> ver: si estos tíos ganan miles de millones...¿Por qué coño van en
> autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi,
> ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya
> en bus y verás dónde te manda...
> Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco,
> porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
> Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE
> [pausa], OÉ".
> Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...".
> [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de
> repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".
> Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo
> pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa?
> ¿Que os jode que me la sepa?
> Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no
> sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid,
> Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".
> En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el
> partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de
> papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...".
> Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada:
> cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite,
> pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca?
> ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
> Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba
> con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil
> pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental,
> escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda
> derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa...
> ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la
> izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo...
> ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:
> - "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".
> - "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
> Y dices:
> - "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar
> Guijuelo".
> Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más...
> Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh?
> Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó
> un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme
> en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me
> soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo
> el mundo:
> "¡A la fuente, a la fuente!".
> Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor
> del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león
> de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a
> caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué
> espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
> Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
> "¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".
> En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde
> pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye,
> tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo
> "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle
> la copa a la Virgen...".
> Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me
> gusta menos que antes. Buenas noches.
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