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Buenas noches, quiero hacerles una confesión:
Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta
el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando
estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no
me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan?
Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se
finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el
sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue,
sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si ésto es
mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme
futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro
que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no
es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior
derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los
goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo
sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó
a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes
aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en
un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de
emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la
tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de
mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te
pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como
Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano.
¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral,
que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los
jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a
ver: si estos tíos ganan miles de millones...¿Por qué coño van en
autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi,
¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya
en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco,
porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE
[pausa], OÉ".
Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...".
[Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de
repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".
Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo
pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa?
¿Que os jode que me la sepa?
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no
sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid,
Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".
En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el
partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de
papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada:
cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite,
pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca?
¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba
con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil
pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental,
escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda
derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa...
¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la
izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo...
¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:
- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".
- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
Y dices:
- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar
Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más...
Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh?
Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó
un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme
en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me
soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo
el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor
del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león
de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a
caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué
espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde
pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye,
tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo
"Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle
la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me
gusta menos que antes. Buenas noches.
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