INFORME:
Tenemos buenas noticias para Usted, la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
PD: Lamentamos la amputación.
EL HIPOCONDRIACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
--Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos, ¿Será falta de calcio?
VASECTOMIA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía'
El doctor le dice:
--Señor, es una desición muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta:
--Sí...se puso a votación y quedó 17 a 2.
LA PLAQUITA:
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
--Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
--De tórax, Doctor?
--No...de mármol...
LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...Finalmente, el cirujano le pregunta:
--¿Desea algo más la Señora?
--Sí, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos...
--Nada más fácil, Señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor !!!
CON EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
--Seno materno, responde la señora.
--Por favor señora - dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un exámen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
--Con razón el niño pesa poco señora, Usted no tiene leche.
--Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido !!
UNA ANCIANA A SU ODONTOLOGO:
--Vengo a que me saque los dientes...
--Pero señora, si usted no tiene dientes...
--Sí doctor; acabo de tragármelos !!
HUEVOS CALIENTES:
Tres amigas conversaban y una dijo:
--¡Huy! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes !
La otra dice:
--¡Huyyyy! Cuando yo hago el mor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan !!
Y la tercera dice:
¡NO! Yo no me he dado cuenta, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando...en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
--¿Pero qué Diablos te pasó?
--Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
--¡HUYYY, SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO !!!
EMERGENCIAS:
Al servicio de emergencias médicas de una localidad balnearia, llama desesperado un turista:
--¡Ayúdenme! Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
--Esta noche, al acostarse - le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese dos pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
--Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero...¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el doctor le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!!!
No hay comentarios:
Publicar un comentario