Bidet.
En un chat multitudinario con amigos surgio un tema interesante:
¿Como usas el bidet? No "para que", eso es sabido; sino, ¿como te sentas?
La mayoria lo usabamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoria irrefutable:
"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".
Tiene logica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi cafe... efecto instantaneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografia de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fria hasta lograr la tibieza justa, manejo la presion con la del medio, llego al jabon, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenםa razon, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambu.
Muy rico, pero el efecto es mas instantaneo que el de mi cafe mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: estan todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria esta almorzando en el comedor... asi que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño:
¡que guachos estos jefes! En el baסo de empleados nos ponen un papel higienico con el que te podes limar las uñas mientras cagבs, pero aca tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabon-jabon, no ese detergente liquido de apretar un boton pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurri de canela, jazmin y petalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzon en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me parti los labios contra los azulejos, solo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planche con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higienico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no secual es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedo justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco mas hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilacion con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fria, y la presion aumenta. Es como una hidrolavadora echandome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presion con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al reves: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atras y caigo de nuca contra la otra pared.
Asi me encontro la secretaria, despues de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higienico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegue a apretar el boton.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les aparecio humedad en los zocalos. A los de abajo, en las paredes. Pague la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higienico carisimo y hasta el jabon que se disolvio con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurri: ese, que lo compren ellos.
Consejos utiles a la hora del bidet.
* Confia solo en el bidet de tu casa.Eֹl es tu mejor amigo, y le conoces la temperatura, la presion y la direccion de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es mas dificil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendra la velocidad de una Ferrari: ira de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizandote el hoyo.
* El manejo optimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidraulica y termodinamica mediante una ecuacion que incluye: presion de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalizacion del culo, indice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocara un bidet con monocomando.
* Manejaras ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantara del piso. Antes practica con un jet-ski.
* Por ultimo, y el mas importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confies en tus amigos. Innovar hace mal..
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