Juan
[ J A I ]
REIROS UN RATITO .....
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted
que
había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted
que
había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al
chofer
lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy
bien
arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la
vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de
rojo
que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!....
Sin
contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete
al
Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola
por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan
imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está
vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error
cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al
chofer
lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy
bien
arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la
vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de
rojo
que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!....
Sin
contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete
al
Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola
por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan
imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está
vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error
cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.> Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con
ella!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al
dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy> borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una> chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.> -No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años.....
Una pareja va a un abogado para divorciarse.> Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con
ella!"
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al
dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy> borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una> chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.> -No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años.....
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EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y
que
vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada
este le
regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre
el
tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me
lo
gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego
de
sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación
esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa,
tanto
hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de
sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica
para no
quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una
rifa de
desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo
otra
vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta
y le
dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a
color!!
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y
que
vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada
este le
regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre
el
tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me
lo
gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego
de
sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación
esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa,
tanto
hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de
sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica
para no
quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una
rifa de
desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo
otra
vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta
y le
dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a
color!!
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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su> hijo cómo
funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina
y
saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro
por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán
por aquí
los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo
y
sale un burro, lo tiene tu madre.
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su> hijo cómo
funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina
y
saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro
por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán
por aquí
los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo
y
sale un burro, lo tiene tu madre.
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